Юмор про очкариков
Заранее предупреждаю, что никого не хочу обидеть. Я сама очкарик со школы еще, и такие приколы мне нравятся 
***
Очкарик очкарику приятель, друг и запасные очки.
****
Что бы носить очки мало быть умным. Надо еще плохо видеть (ох и часто мне приходится это произносить 
)
***
Очкарику нужно 2 пары очков. Вторые - что бы найти первые
***
Он поцеловал ее в губы. От удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?".
Что я вам могу ответить, загадочные говорящие пятна???
***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
***
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!
Всем приятных выходных! 
В парикмахерской тоже весело бывает: ну как вам стрижка? приду домой, одену очки — разгляжу
Мне еще понравилось «очкарик очкарику приятель, друг и запасные очки». Мы с сокурсницей в институте на стрельбе всегда кооперировались: стреляли в двух парах очков, только со своими ни хрена не видно )
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Вам очки вдаль ходить или вблизи смотреть?
– Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
1. если снять очки то видно во все стороны почти одинаково, включая периферийное зрение
2. если что-то в сковородке плюнет маслом, очкарику пофиг — у него защита есть
3. когда жарко на мотоцикле, поднимаешь визор и встречная муха бьется в очки а не в глаз
4. бежишь от медведя, очки выкинул — легче бежать (и дорога стала ровнее)